La economía explicada con vacas

Hoy me ha llegado un mail de una gran amiga, que me ha hecho bastante gracia. Si fueramos estrictos, se le podría poner muchas pegas o "pero´s" a lo que se cuenta, pero como no lo vamos a ser, pues da igual. Aquí os lo dejo:

*Economía para todos los públicos.*

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira
la leche al suelo.
Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa, que cotiza en
bolsa, a través de letras de crédito abiertas por tu cuñado en el
banco.. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una
oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con
exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es
transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas
Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El
informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges
tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10
vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse
cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el
doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en
dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ y, incomprensiblemente, te haces
millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que
vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que
tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen
257 vacas. Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y
abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu
increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que
se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te
invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber
quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una
revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo
que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya
es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso,
ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San
Aniceto.