La mejor época de nuestro deporte???

Y cuando digo esto, no me refiero no solo al fútbol o al basket, sino a otros muchos deportes con los que disfrutamos semana tras semana. Sinceramente, pese a que tenemos triunfadores en muchos deportes, yo me voy a centrar con los que yo disfruto, y sigo habitualmente.

Es fácil decir esto ahora, pero he de repetir una frase que le dije a mi padre el día de la final de la Eurocopa, entre españa y alemania; "no has visto a españa jugar así en tu puta vida", y el me lo asintió. Y es que es espectacular el nivel que existe hoy en día en este país en muchos de los deportes más "populares". Las estrellas mundiales ahora son españolas.

En unos pocos años he visto ganar a españa un europeo, fruto de la unión de unos cuantos jugadores de una calidad más que excelente (los iniesta, xavi, cesc, alonso y demás son verdaderos ceradores de futbol, por ellos en gran parte el barça está logrando lo que nunca); a la selección de basket ser campeona mundial, subcampeona europea y olímpica; a nadal venga a ganar trofeos (y los que le quedan); a un asturiano ganar 2 mundiales de fórmula 1; y a mi TAU (aunque castellanos tenga poquitos), auparse en lo más alto definitivamente.

Es un gran momento, y hay que saber disfrutarlo, porque llegraán tiempos peores en el mundo del deporte. Me alegro por los aficionados del barça, y por todos los del fútbol en general, porque la victoria de ayer fué una victoria del futbol también, demostrando así que jugando bien también se consiguen cosas.

Lástima de los cafres de siempre que la lían tras los partidos (menos mal que son unos pocos), o de aquellos seguidores que en momentos así, de tal importancia para su club, se tengan que acordar del eterno rival (a mi personalmente es algo que no me gusta, yo me alegraría por el equipo, la afición y los jugadores, y no por el mal del contrario, algo que en españa es muy habitual).

Exceptuando a los nombrados (los hay entre culés y merengones, pero también entre alonsistas y los que apoyan a muerte a hamilton, entre los que odian a gasol o los que lo suben en un pedestal....), abrán sus ojos y gocen, que espero que por algun tiempo más, podamos alegrarnos la vista con el juego y triunfos de nuestros cercanos.



P.D.: come on alavés, apreta un poco más hasta el final, que aún nos podemos salvar.

Catetos futbolísticos

Hace poco navegando entre foros y subforos encontré el análisis de un usuario que me pareció, al menos, digno de leer por el esfuerzo que le había supuesto escribir semejante parrafada. Me hizo gracia algunas de las explicaciones que daba, pero bueno, he de decir que yo no estoy de acuerdo con todo lo que se dice. Yo os lo dejo aquí mediante un copy+paste, repitiendo una vez más que el texto no es mio, sino de un usuario sevillano de un foro muy conocido; y que yo solo me aprovecho de su trabajo, expandiéndolo más si cabe.

P.D.: LEEDLO EN CLAVE DE HUMOR, SERÍA INÚTIL QUE NADIE SE MOSQUEARA POR ESTO.

""Ayer tras la victoria del Barcelona y el posterior huracán de temas abiertos sobre la victoria de este equipo por foreros donde en su ubicación dice "cuenca", "teruel" o "badajoz" me he acordado de un análisis de la España futbolística hecha por el webmaster de sevillagrande.com. Es realmente penoso lo que sucede en este país. He aquí el documento:

Hace algunos meses diseccioné una especie novedosa en el mundo del fútbol: las mujeres. Hoy iniciaré la saga de los personajes más nausebundos, vomitivos y vergonzosos que hay en el fútbol de la piel de toro: los catetos.

Nos damos una vuelta por las grandes ligas europeas (Calcio, Premier League...) y vemos que cada país cuenta con varios campeones de Europa: Nottingham Forest, Manchester United, Liverpool, Inter de Milán, Milán, Juventus... Además, vemos que la justicia deportiva de dichos países es lo que dice su nombre: justicia deportiva. Allende nuestras fronteras no tiembla el pulso para empurar a todo un Milán de Berlusconi, una Juventus recién campeona de liga o a un Olympique de Marsella que había llevado a la gloria al fútbol francés escasos años antes.

En cambio, en España hay una triste bipolaridad Real Madrid-Barcelona que les hacen ser no sólo dominadores de todas las competiciones nacionales, sino de los órganos que deben impartir justicia deportiva y extradeportiva, y sobre los medios de comunicación. Ambos equipo roban, adulteran y manipulan cómo y cuando quieren, ¿por qué? Por el respaldo de una inmensa masa de españoles que pierden el culo por ellos, por lo que cualquier acto de justicia o reprimenda hacia ellos desembocaría en una crisis nacional Ellos parten y reparten.

Sin enrollarme más, voy al grano.

¿Qué es un cateto?
Un individuo, personajillo, pajillero de poca monta o aspirante a hombre que sin tener relación alguna con Madrid o Barcelona y vivir generalmente a cientos de kilómetros ambas capitales que se declara ferviente seguidor de dichos equipos. Generalmente, no han pisado el Santiago Bernabeú y el Nou Camp en su vida, y el equipo más representativo de su tierra suele tener poco éxito deportivo.

También son catetos aquellos que se han hecho, por ejemplo, del Sevilla Fútbol Club, Deportivo de la Coruña o Valencia en épocas de poderío y títulos, abandonando el barco en cuanto se han torcido las cosas.

¿Qué no es un cateto?
Aquella persona que por sentimiento, cariño o X motivos se ha identificado con humildes equipos pese a tener otras mejores opciones en su entorno.

Rasgos generales del cateto
1º Llamarse a sí mismo "madridista" o "barcelonista", creyéndose que están al mismo nivel que un socio que lleva años yendo al campo.
2º Congregarse en bares de PPV para ver junto a otros becerros al equipo de su alma.
3º Mirar por encima del hombro a verdaderos aficionados de otros equipos pese a que el de su tierra lo único que come son rabos y miseria.
4º Ridiculizar a sus hijos desde antes que tengan uso de razón y pasearlos por la feria de su pueblo con una ridícula equipación de Raúl o Ronaldinho.
5º Guardar una apolillada camiseta del Real Madrid con la marca TEKA o ZANUSSI en el pecho.
6º Enfurecerse cuando la selección viene a su ciudad y no les dejan acudir a los entrenamientos junto a los catetitos de sus hijos.
7º Llevar siempre un llavero, pin, colgante, pendiente, pegatina o calendario del Real Madrid/Barcelona para demostrar que son más de su equipo que Santiago Bernabeu o Joan Gamper.
8º Guardar una casposa foto que se hicieron con un bocata de chopped bajo el brazo y una camiseta descolorida junto al estadio en la única vez en su vida que han estado a menos de 100 metros de él.
9º Bañarse en fuentes cuando su equipo gana un título.
10º Tener la poca decencia de reírse de los pocos paisanos con orgullo de ver y apoyar al equipo de su tierra en 2ª, 2ªB, Tercera o donde haga falta.

Excusas estúpidas habituales de los catetos
1º ¿Por qué no eres del equipo de tu barrio?
2º ¿A cuántos metros estás del estadio de tu equipo?
3º Tengo un tío segundo que era madrileño y por eso soy del Real Madrid. Claro, qué casualidad que siendo toda su familia, amigos y compañeros de trabajo de, por ejemplo, Ciudad Real, se busquen la más mínima y lejana relación con alguien de Madrid cual futbolista Argentino en busca de un bisabuelo italiano para ser comunitario.
4º Es que me gustaba mucho de pequeño Butragueño, Koeman o Hugo Sánchez. A mí de pequeño me gustaba mucho Marta Sánchez y Xuxa y nunca presumí de habérmelas follado.
5º Yo he estado apoyando siempre en los momentos duros. Escuchar por la radio al Real Madrid clasificándose en la UEFA o Rivaldo marcando de chilena son momentos duros. Entonces Oviedo y Mallorca B, ¿qué son? ¿Guantánamo?
6º Es que lo mío es puro sentimiento. Joder, qué poca repartida está la sentimentalidad.

Excusa sincera de los catetos
1º El equipo de mi tierra es una puta basura y lo que quiero ver es ganar títulos aunque sea a distancia y por la tele.

Empecemos con la tipología de los catetos:

Tipo 1: Y del
Definición: El cateto "y del" es de los peores. Muchos de ellos se declaran fervientes seguidores del equipo de su tierra y algunos son capaces hasta de ir alguna que otra vez al campo. Su problema es que no tienen cojones ni orgullo para seguir sólo y exclusivamente al equipo de su tierra, y lo que verdaderamente hace que se les dilate el esfínter es ver a Raulito metiendo goles en fuera de juego o la carita aniñada de Bojan. A la pregunta de "¿cuál es tu equipo?" responden "...del málaga y del Real Madrid...", "...del Huelva y del Real Madrid...", "...del Almería y del Barcelona...". Es una especie estacionaria, cuyo número se dispara cuando el equipo de su tierra sube a Primera División, ya que cuando éste es meado temporada sí y otra también por el Sevilla Atlético son "catetos puros", exclusivos del Real Madrid o Barcelona.
Curiosidades: Cuando viene el equipo de sus amores a la Rosaleda o el Colombino, no tienen pudor alguno en sacar una bufanda morada y llorar como niñas plañideras en aeropuerto, puertas de hoteles o delante de autobuses donde salgan las estrellitas. Algunos son increpados verbalmente por verdaderos malaguistas o recreativistas (o sea, por cuatro o cinco personas) por su lamentable actuación en el estadio cuando celebran goles de su madrí.
Zona geográfica de mayor incidencia: La Andalucía no sevillana, Castilla la Mancha, Murcia, Asturias, Castilla León.

Tipo 2: Tocapelotas
Definición: Son personajes de triste figura, que no les prestan atención ni en su casa a la hora de comer. Intentar ser graciosos, pero no lo son. Vacilan de lo que no tienen. Para llamar la atención se declaran barcelonistas en Madrid, o madridistas en Barcelona. Les gusta picar y molestar al personal, y por eso tienen tan peculiar tendencia futbolística totalmente contraria la opinión generalizada.
Curiosidades: Nacen de por los pies o su cerebro se quedó sin oxígeno en el parto. En las escuelas sufren las mofas de sus compañeros y son usados como balón en los partidos del recreo. Son capaces de cambiarse de sexo o tatuarse la frente sólo para llamar una atención que no obtienen de otro modo...
Zona geográfica: Madrid y Barcelona.


Tipo 3: El casual
Característica: El sueño de todo cateto es ir al Santiago Bernabeu o el Nou Camp. Es algo que muchos desean hacer al menos una vez a lo largo de sus miserables vidas, y los del subgrupo "casual" lo consiguen de una forma muy especial: se disfrazan de seguidores del equipo de su tierra cuando éste visita los estadios que hemos mencionado antes. Catetos del Real Madrid y Barcelona se disfrazan en masa para ver a sus verdaderos ídolos con un viaje y entrada barata que de otro forma no podrían conseguir. Por eso no es extraño que Peñas Malaguistas y Recreativistas organicen viajes ridículos en número a ciudades propicias para un desplazamiento masivo por la cercanía como Córdoba o Xerez, pero cuando se trata de ir a Madrid o Barcelona los viajes sean multitudinarios, de miles de personas independientemente del puesto clasificatorio de los equipos de su tierra. En los últimos años se ha visto al Málaga más de una vez plantar a más de 5.000 paletos en Chamartín.
Situación surrealista: Estos desplazamientos multitudinarios no son más que una tapadera de catetos con el pene erecto ante un acontecimiento por el que han soñado toda su vida. En las inmediaciones del estadio despachan miles de fotos al autobús del Real Madrid y a Guti cuando éste entra en el estadio masticando chicle o hablando por el móvil. Dentro del estadio no tienen pudor de seguir los cánticos del Real Madrid y celebrar por todo lo alto los goles que le meten al equipo que supuestamente han venido a animar.
Extremos: Conozco de buena tinta a individuos malagueños que se han apuntado a viajes organizados por la Federación de Peñas Malaguistas a Barcelona y que han hecho el viaje vestidos directamente con el chandal y la equipación blaugrana, sin ocultar en ningún momento sus penosas intenciones. Y, al parecer, esto es muy habitual en los desplazados, no ocultar que el Málaga/Almería,/Recreativo les importa un carajo y van a lo que van.
Zona Geográfica: Este llamativo comportamiento sólo lo he detectado en la Andalucía no sevillana.

Tipo 4: Bienvenido Mr. Marshall
Característica: Son individuos que representan la España profunda más deprimente, de la pandereta, el rancio folclore y los hombrecillos que apluden a los señoritos terranetientes que se trajinan a sus esposas e hijas. Hablamos de zonas del territorio español donde nunca (o en contadas ocasiones) han tenido un equipo en Primera División. Aquí no hay posibilidad de ir al estadio para ver el Real Madrid, ya que sólo pueden verlo por la tele. Los Villarriba y Villabajo de turno están repletos de bares PPV engalanados con fotos, camisetas, banderines y todo tipo de parafernalia vikinga. El seguidor exclusivo del Cáceres, Badajoz, Conquense, Guadalajara, Elche, Córdoba o Jaén no existe. Los mínimos que ven un partido de vez en cuando del equipo de su tierra se encuadran en un "Y del" marcadísimo. Cuando al Real Madrid le da por jugar un partido amistoso allí o es emparejado con un equipo de la tierra en Copa del Rey descorchan botellas de cava y se produce una expectación en el territorio similar a los vecinos que esperaban a Mr. Marshall en la película de Berlanga. Piensan que ver a los suplentes de los suplentes del Real Madrid les cura enfermedades, fertiliza el campo y trae buenos tiempos a la región.
Desplazamientos: Ciudades cercanas donde juegue el Real Madrid. Son humillados y reciben todo tipo de burlas cuando visitan el Sánchez Pizjuán y se les obsequia con un "¡catetos, catetos!" con bastante frecuencia.
Zona Geográfica: Extremadura, Jaén, Granada, Córdoba, Castilla La Mancha, Castilla León, Asturias, La Rioja.

Tipo 5: El cani
Característica: En este subgrupo hay una mayoría aplastante que se declaran seguidores del Barcelona. Desde que el Borussia de Dortmund emergió con fuerza en el fútbol Europeo a mediados de la década de los 90 con una equipación amarilla chillona ha habido un intenso idilio entre los canis y ese tipo de camisetas. El Barcelona hace unos años sacó una camiseta fosforita que hizo furor, y desde entonces se han visto miles de canis en sus motillos tuneadas con camisetas del "más que un club". Es un sector de la población que se ha ganado el club culé tocando su sensibilidad.
Estética: Cabeza rapada o con corte de cenicero. Físicos esqueléticos, que muchas veces lucen al no llevar camiseta. Oro por doquier y botines de muelles.
Zona Geográfica: En todas las ciudades catetas. Son los "shungos" de cada zona.

Tipo 6: El Magrebí
Características: Ciudadano argelino, tunecino, marroquí o del líbano seguidor de la liga española. En el 98% de los casos todos son del Barcelona. Es una nota llamativa porque el magrebí más representativo del mundo del balompié jugó en el Real Madrid. Aprenden con rapidez el idioma y llaman al Real Madrid como "madriz" o "mandril", y su jerga está muy influencia por la radio deportiva española. Odian visceralmente al rival y flipan con Ronaldinho. Son, en definitiva, la misma escoria que sus homólogos extremeños, andaluces o manchegos.

Tipo 7: El cateto patético
Características: Si ser cateto ya es de por sí triste y lamentable, serlo encima del Atlético de Madrid significa caer en lo más bajo. Los catetos viven en una realidad paralela, un mundo de onanismo perpetuo donde se creen que seguir a un equipo significa mirar las vitrinas de cada uno. Los catetos son del Real Madrid o Barcelona porque lo ganan todo, y se la menean mutuamente con otros catetos de su peña en las abundantes victorias de sus equipos. Pero ser un cateto y ser del Atlético de Madrid debería estar recogido en el código penal, ya que los futuros inquilinos de la Peineta ni ganan partidos, ni títulos y sus jugadores son del TBO. Lo peor de todo es que se creen que siguen a un "grande", y lo único grande que tienen son los ridículos que hacen temporada sí y otra también.
Rasgos: Estos individuos padecen deficiencia psíquica e intelectual. Se pasan el verano viendo a su equipo en la Intertoto mientras los catetos del Madrid y del Barcelona se jinchan de nadar en la fuente por los triunfos. Se sienten reconfortados cuando se meten cada día en sus camas (muchas de las cuales están en centros psiquiátricos) y aparece el pensamiento "Intercontinental" por el que se sienten superiores. De hecho, muchos tienen en su mesita de noche un consolador con forma de la copa Intercontinental que se introducen en el recto para relajarse antes de dormir. Son una especie en peligro de extinción y se van cambiando la chaqueta cada día más individuos.
Zonas geográficas: Especialmente en Extremadura, y de forma más minoritaria en tradicionales emplazamientos catetos.

Tipo 8: El cateto mediático
Características: Son catetos de una gran relevancia política, cultural o social en nuestro país. Posiblemente a muchos no les guste ni el fútbol, pero conscientes de la importancia de dicho deporte en España se declaran seguidores del Real Madrid o Barcelona para ganarse a su público. En muchos casos son catetos 100% desde antes de ser celebridades, y lo seguirían siendo de todos modos. Ejemplos son el leonés barcelonista de Zapatero, el madridista pucelano de Aznar o el madridista malagueño de Antonio Banderas. Por su repercusión siguen acrecentando el catetismo del país y que muchos personajillos se sientan afianzados en su triste concepción de la afición por el fútbol.

Tipo 9: El chaquetero
Características: Son individuos que son incapaces de ver a "su equipo" un año sin conquistar nada. Les gusta más ver a una copa por la tele que a un tonto, un lápiz. Si el Real Madrid no gana nada un año, se hacen del Barcelona, o del Valencia, o del Deportivo... de quien gane algo. Yo he llegado a ver personajes que eran del Sporting de Gijón, luego del Athletic, luego de la Real Sociedad y han pasado posteriormente por Barcelona, Real Madrid, Deportivo y hasta Patético de Madrid. Son generalmente personas poco honestas y con menos valores de los escasos que ya de por sí poseen los catetos.
Zona geográfica: Todo el territorio nacional. Incluso ciudades como Valencia o Sevilla tienen algunos de esos sujetos, aunque representa una absoluta minoría.

Tipo 10: El vacilón
Característica: A los catetos se les puede soportar si se quedan en su pueblo con sus pajas mentales, su reloj-despertador-mp3 de Ronaldinho o el juego de cartas de la novena, pero la cosa cambia cuando se dedican a reírse de seguidores de verdad de los equipos de su tierra, como, por ejemplo, sevillistas de verdad. Vemos el caso cuando algún nativo de Huelva, Málaga o Córdoba comparte Universidad o trabajo con nosotros, y se dedica a decirnos lo malo que es el Sevilla Fútbol Club por no ganar Champions League o que Raúl se mea en toda nuestra plantilla. Si nos toca un día bueno, nos reímos porque son tristes personajillos de poca monta que te dan pena, pero si estamos en un lunes digeriendo la derrota ante un Levante o un Logroñés, más de uno habrá actuado con violencia ante ellos. De hecho, no es de extrañar que algunos tengan el tabique nasal desviado, dientes de menos o alguna cicatriz debajo del ojo. Es una situación similar a la de un tio que a sí mismo se dice ser Tom Cruise y que se ha follado a Penélope Cruz y Nicole Kidman, que tiene una mansión enorme, cientos de lujosos coches y pasta para dar y regalar, y no es más que un muerto de hambre con el pene como un joystick que no tiene donde caerse. Se sienten frustrados porque en ciudades de categoría y orgullo propio como Sevilla nuestras calles y fuentes están silenciosas cuando el Barcelona y Real Madrid ganan algo importante y no es una noche de fiesta y desenfreno como pasa en sus pordioseros lugares de origen. Esa rabia y frustración la tienen que compensar con un "qué malo sois", "vuestros títulos son de cuando Franco era corneta" o "la UEFA no vale un duro". Luego se quejan cuando nadie les ayude a sacarse el lápiz que le han clavado en el ojo...
Zonas geográficas: Provienen de regiones catetas y actúan en Sevilla, Valencia, Guipúzcoa, Vizcaya o Navarra. Son el grupo más numeroso dentro de los catetos que escriben en foros de internet. Suponemos que en sus regiones de origen actuarán de la misma forma con los pocos hombres que se visten por los pies, van de frente y con dos cojones siguen al equipo de su tierra en Tercera, Segunda B o donde haga falta sin necesidad de hacerse pajillas bolsilleras mirando de reojo al Real Madrid o Barcelona.

Tipo 11: Zorras histéricas
Características:
Tipo 1
Si una mujer desde la infancia no ha sabido apreciar y seguir al equipo de su tierra, no podrá hacerlo ya en el resto de su vida. En estos casos, si en la pubertad le entra la fiebre del fútbol, se vuelven locas por Real Madrid y Barcelona. Sin saber que el balón es redondo o que se juega sobre césped, su entrepierna se humedece con los Gutis, Bojans, Raules, Sergios Ramos, Casillas de turno. Empapelan su cuarto y carpeta con fotos de jugadores, y en estaciones de trenes o aeropuertos se desmayan, lloran, gritan y se tiran de los pelos como perrilas en celo. Es una fiebre que les dura dos o tres años.
Tipo 2
Pese a tratarse de hombres maduros con familia y muchos pelos en los huevos, forman parte también de zorras histéricas. Son señores que se vuelven locos por Real Madrid y Barcelona, y usan a sus hijos o novias como escudos para plantarse en la estación de trenes para hacerle fotitos a Casillas bajo la excusa "es que le gusta mucho a mi niño". Sus seres queridos son instrumentos para ir a entrenamientos de la selección y no dar la verdadera imagen de lo que son, escoria bastarda que debe ser erradicada del fútbol.
Zonas geográficas:
Tipo 1
Por toda España. Las hormonas femeninas no entienden de ciudades o índice de catetismo.
Tipo 2
En localidades eminentemente catetas.

Tipo 12: Papá cateto
Características: Después de abusar sexualmente de un hijo, maltratarlo y obligarle a trabajar en su infancia, lo peor que se le puede hacer a tu descendencia es convertirla en catetos desde antes de que tengan uso de razón. El papá cateto, no contento con su ridícula afición de sentirse partícipe de éxitos de equipos que tienen en común con él tanto como la Filología Rusa con Joaquín Caparrós, utilizan a una pobre criatura para que siga sus sucios pasos. En ciudades catetas de toda España se ven a pequeños niños con la equipación entera de Raúl o Ronaldinho caminando de la mano de sus padres. Es una imagen que provoca vómitos y mal cuerpo, ya que ese pequeño niño dentro de poco será todo un cateto con todo lo que eso conlleva: escaso desarrollo cultural, costumbres tercermundistas, carencia de orgullo, poco aprecio a la tierra que te ve nacer o cualquiera de los males que llevan consigo estos personajillos que apestan el fútbol español.
Zona Geográfica: La España Cateta.

Tipo 13: Catetos en Sevilla
Características: Estamos hablando de auténticas "rara avis" muy difíciles de encontrar, pero que existen. En Sevilla a la pregunta "¿de qué equipo eres?" sólo hay dos contestaciones posibles: sevillista o criaturita. En caso de que el sujeto en cuestión responda Real Madrid o Barcelona, debemos andarnos con cuidado... En mi generación los catetos que me he encontrado en la capital de Andalucía y se pueden contar con los dedos de una mano. Padecen un trastorno de personalidad importante, y en ellos se aprecia curiosas aficiones como darle pellizcos a los cristales o mordiscos a las esquinas. En mi época de EGB, afortundamente no me encontré a ningún cateto bastardo que ensuciase a nuestra ciudad con su presencia, pero en los tiempos actuales no es de extrañar que salga algún que otro catetito ante tanta campaña mediática. Sin embargo, esta ciudad posee una capacidad innata para ridiculizar a estos individuos y dejarlos en evidencia. Su número aumenta cuando el equipo de la carretera de Cádiz se arrastra por 2ª o 2ªB.
Zona geográfica: Escasos individuos aislados en la la capital de Andalucía.

Tipo 14: El caso del pueblecito Bizarro
Características: El Villarreal CF ha sido siempre un equipillo de mala muerte seguido por cuatro pelagatos. En los tiempos en que el Castellón de Ibeas y compañía estaba en Primera División, el Villarreal era conocido como "los mushashos". El rumbo de su historia cambió cuando Mercadona se apoderó del club y lo convirtió en un grande del fútbol español. El Madrigal se llena ahora hasta la bandera, cuando esos aficionados hasta hace dos telediarios ponían el culo para seguir al Real Madrid o Barcelona en un bar. Son catetos que se han cambiado la chaqueta rápidamente por el repentino éxito del equipo de su tierra, los cuales volverán a dejar de lado al Villarreal en breves temporadas cuando las aguas vuelvan a su cauce.
Zona geográfica: Villarreal, Getafe.""""

Y por último el mapacateto que dejo en el foro, que según el quedaría así (me hace gracia como no se incluye a Sevilla en él, lugar de procedencia del autor, o ver que donde yo vivo halla mucho cateto según esta teoría) :

Seguimos vivos, y seguimos flipando!!!

INCREÍBLE. Solo así se puede describir la sala ChiliPoker. Os recuerdo que hace unas semanas empecé el reto de conseguir el bono de regalospoker en esta sala. También os recuerdo mi mala suerte, y de paso, os cuento como acabó todo.

El reto de los 1.800 puntos, a tomar por culo. Que me doblen la cantidad ingresada, a tomar por culo también. Y mi dinero...... CASI a tomar por culo. Y el "casi" viene por el hecho de que tras empezar mal jugando torneitos y demás que no me interesaban para coger puntos, e intentar recuperar los 20$ que perdí jugando en cash (nunca me he puesto enserio con ello, y eso hizo quizás que palmase otros 20$, vamos, 2 cajas de nl10), cuando me quedaban 25$, hice un stop de unos días, y después volví con ello, pero con el único fin de conseguir los dichosos puntos. Encontré como mejor opción jugar double up´s de 2$ + 0.40$. Estos son sits de 10 personas, en las que cobran la mitad 4$ cada uno. Por cada uno de ellos que jugase, 6 puntos conseguía, así que necesitaba jugar 300.

La cosa no iba por mal camino, ya que teniendo en cuenta de que estas partidas llegaban a ser muchísimas veces auténticas ruletas rusas, iba progresando en los puntos, y manteniéndome en el dinero. Todo hasta que llegó la gran semana del "da igual lo que lleven que me ganan seguro". Consecuencia de esa semana, me quedo con SOLO 2 PUTOS Y RUINES DÓLARES.

En ese momento me planteo 2 opciones, el meter algo de dinero, y confiar en que la diosa fortuna no pague sus infortunios conmigo, o mandar a la mierda el reto y todo. Teniendo en cuenta que con los puntos iba bien.... lo mando todo a tomar por culo (xDD). Y no por miedo a perder más dinero, o por pensar que no lo lograría, sino porque estaba cogiendo asco al poker.

300 partidas a media hora como mínimo cada una son 150 horas, divididas entre 4 mesas a la vez.... ALREDEDOR DE 40 HORAS!! y jugando en partidas tan aburridas y tan poco rentables como esos doubles de 2$ (el 0.40 de rake es abusivo). Además, me resultaba una locura jugar en esas partidas, ninguna de mis lecturas tenía sentido, jugando totalmente adisgusto.... opté yo creo que por lo que era correcto.

Bueno pues bien, con esos 2$ rastreros, la cosa no pintaba bonita, pero habría que gastarlos o que!! Empecé a jugar cash pero de forma más centrada, algún sit de 1$.... hasta ir cogiendo chicha. El resultado: en dos semanas, jugando apenas unas cuantas sesiones sueltas, y con tranquilidad, he pasado a tener 30$. No quiero entusiasmarme, pero espero recuperar mi dinero, y sacarlo de esta sala para meterlo en otra. Sé que puedo, solo necesito no tener suerte (lo de la suerte va por la mala, porque la buena me suele rehuir bastante) y jugar como siempre he jugado, y como se jugar.

DEJANDO a un lado mi "subeybaja", quiero recalcar que sigo sospechando de esta sala. No soy el único, algún amigo que la ha probado piensa lo mismo, y es que veo "demasiadas" cosas no normales. En este punto, que salten a la palestra todos aquellos que dicen que en el poker online se juegan muchas más manos, y que por eso se ven mucho más habitualmente ese tipo de cosas. Pero que me contestarían si les respondo que yo las sigo viendo en torneos que juego, en los que apenas se llegan a ver 100 manos? Y es que esta tarde, en uno de esos torneillos de 30 personas que tanto me gustan, me ha ocurrido algo que sinceramente, no considero muy normal (he jugado casi tanto o más en vivo como en online, y lo digo comparando ambos).

Esta vez el beneficiado he sido yo, del que considero un "presunto" fallo en la programación aritmética, logarítimica y/o algorítmica del software del usuario, por el cual se reparten las cartas de forma aleatoria. La cosa es que en un torneo de una hora de duración, habré visto unas 6 veces la mágica pareja del AA, y en 3 ocasiones ha sido en mis manos. Como muestra, un botón, y en este caso, unos pantallazos:

Sinceramente, yo soy partidario de aquel razonamiento matemático que dice que lanzando una moneda al aire "n" ocasiones, cuanto mayor sea "n", más iguales serán entre ellos los % de que salga cara y cruz, es decir, más se acercarán al 50/50 (por si me explico mal, algo muy probable).
Pero respecto a esta sala..... no se.... si es que joder, aunque en teoría salgan las cartas de forma estocástica....sigue siendo un programa creado por alguien, y no se, tendrán fallos no??¿? Supongo que contarán los creadores del programa con alguna perturbación aleatoria, y que esta sea quizás sea mayor a la esperada, o yo que se, no entiendo de programación, y poco de matemáticas (ahora algo de econometría y poquito), pero algo HAY xD.

Dicen que esto es lo que argumentan los "perdedores" de poker online, pero como no me considero para nada perdedor, ni de poker ni de nada, pues lo dejo en el aire, y me posiciono de tal manera que TODO SEA POSIBLE. Alee ahí, a cascarla.

La economía explicada con vacas

Hoy me ha llegado un mail de una gran amiga, que me ha hecho bastante gracia. Si fueramos estrictos, se le podría poner muchas pegas o "pero´s" a lo que se cuenta, pero como no lo vamos a ser, pues da igual. Aquí os lo dejo:

*Economía para todos los públicos.*

Socialismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.
Comunismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.
Fascismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.
Nazismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.
Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira
la leche al suelo.
Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.
Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa, que cotiza en
bolsa, a través de letras de crédito abiertas por tu cuñado en el
banco.. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una
oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con
exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es
transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas
Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El
informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges
tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10
vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse
cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.
Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el
doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en
dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ y, incomprensiblemente, te haces
millonario.
Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que
vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que
tenga ningún mérito.
Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen
257 vacas. Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y
abres otra botella de vodka.
Economía china:
Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu
increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que
se dispone a contar la verdad.
Economía iraquí:
Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te
invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.
Economía suiza:
Hay 5000000000 vacas. Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber
quién es.
Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una
revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo
que quieres son 3 vacas.
Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva.
Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya
es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca. Si acaso,
ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San
Aniceto.

Caracoles y babosas

Así son los aficionados ( no todos, pero sí una parte de ellos) de algunos de los equipos más importantes del país. Los hay de todos los tipos, pero aborrezco cualquiera de ellos, ya que no me aportan nada, es más, me quitan las ganas muchas veces de poder disfrutar del juego que sus equipos nos ofrecen. Y saco este tema ahora, debido a la goleada del pasado sábado, del Barça al Madrid (el por todos conocido 2-6).

Es bastante lógico, que en un momento como en el que se encuentran ahora los aficionados culés, disfrutando del mejor fútbol que jamás he visto yo con mis propios ojos y en directo, admiren y veneren a su equipo, idolatrando a sus jugadores y a todo lo que les rodea. Pero lo que no me gusta es que se regocijen o disfruten con algo que es tan obvio que cualquier ciego vería, y es que el Barça le de ahora mismo mil vueltas (futbolísticamente hablando) a su eterno rival. Por favor, se debería disfrutar del gran juego que nos ofrecen los Xavi, Iniesta, Messi y compañía, y dejar de lado esa controversia, como bien han exclamado Piqué o Guardiola, que ahora mismo no vale para nada.

Al igual que algunos culés, existen otros aficionados del eterno rival, anclados en el pasado y que no saben o no quieren apreciar lo evidente; que el Barça juegue a un nivel extraordinario, rozando a veces lo exquisito. Esos aficionados conocidos como "merengones", son los que pase lo que pase, juegue como juegue el equipo rival, o como lo haga su propio equipo, siempre sacan a debate el número de copas de europa o de ligas ganadas, el hecho de haber sido nombrado el mejor equipo del siglo XX , y demás triunfos obtenidos a lo largo de la historia. Eso es muy bonito y tal, pero joder, da puto asco que a la mínima siempre estén recordando lo mismo. Y es que el otro día viendo la tv, un televidente que llamó al programa, empezó a pedir respeto a favor del madrid por cosas como las ya mencionadas, justificando de esa forma la imagen dada el pasado sábado. A esa persona le diría yo sin ningún tipo de acritud, POR FAVOR, METASE LA LENGUA EN SU CULETE, y critique a su propio equipo, y no a los que disfrutan con el juego del equipo rival, ya que es su momento, y eso hay que respetarlo, apreciarlo y disfrutarlo.

Además de estos aficionados malos (babosos, asquerosos, o como se les quiera llamar) de estos dos equipos, existen también en otros tantos equipos, como pueden ser en el Sevilla (desde sus Uefa´s, se creen grandes, empezando por su presidente), o en uno cercano a mi, el Athletic. Este es un equipo que nunca me ha hecho gracia, y no por su filosofía, ni por sus jugadores, ni por otro motivo que no sea sus propios aficionados. Hagan lo que hagan, son los más exagerados, bocazas y babosos del fútbol nacional. Pero sin embargo, he de romper una lanza a favor de ellos, y es que una vez que pisas la catedral, y vives con ellos un encuentro, llegas a comprender el por qué. Sin duda alguna, si fuese de Bilbao, sería socio del Athletic, y de los más fanfarrones y chulescos que pueda haber. Pero como no es el caso, también los critico ;D.

Esta reflexión no tiene ningún propósito u objetivo en especial, solamente quería dar entrada a un tema que ya he discutido muchas veces con gente de mi alrededor, y con muchos de los seguidores de los equipos mencionados. Nada más lejos que eso. Chorreos, canguelos, madriditis y demás términos han acabado por aburrirme bastante, y en citas anteriores o posteriores a eventos deportivos de gran calibre, he dejado de visitar prensa, foros y demás páginas de medios comunicacionales que no hacen más que meternos mierda por los ojos. Lástima que sea así, pero que se le va a hacer, los medios españoles cada vez más sensacionalistas.

Beti Alavés.

FIBA vs NBA: un poquito más cerca

No quiero comparar los dos tipos de basket en cuestión, cada uno tiene sus pros y sus contras, y a mi me gustan los dos; solo pretendo incidir una vez más en que ambos estilos o niveles de juego pueden ser igual de emocionantes (aunque a mi me tire más el de aquí, barriendo pa´ casa). Para muestra un partido FIBA entre dos de los mejores equipos europeos, y otro de una eliminatoria playoff de nba muy reñida entre el vigente campeón y un equipo de futuro, ambos partidos espectaculares:

VS